Tuto 6 : le BDSM pour les nul-le-s

C’est un fait : entre le fantasme du donjon/harnais de cuir/croix de saint-André et la réalité (un achat de petit martinet « qui ne fait pas mal » – mais qui a lacéré durablement les fesses de votre partenaire), il y a un gap.

Le BDSM – Bondage (Discipline) Domination Soumission Masochisme – constitue un univers large et souvent méconnu (même si 50 shades of grey a vulgarisé certaines pratiques). Oh lala, pensez-vous en votre for intérieur, moi la douleur très peu pour moi.

Certes…. Mais aimer infliger ou recevoir de la douleur n’est qu’un aspect du BDSM, et c’est loin de résumer toutes les possibilités qu’il recèle. D’un côté, le BDSM fait peur, ou bien parait super kitsch (on a le droit de ne pas avoir envie de barder ses bourrelets dans du latex) et de l’autre, il peut fasciner, pour peu qu’on ait eu un-e partenaire qui s’y connaisse, et qui vous initie aux joies du shibari, de la domination soft, de la privation sensorielle (je rigole, hein).

Pourquoi est-ce que le BDSM fait peur?

Sans doute parce qu’il est encore associé à l’homosexualité masculine et à la vague de moustachus version Village People et harnais de cuir, qui ont défendu la cause gay aux Etats Unis en pleine période de campagne anti SIDA.

Sans doute aussi parce que le BDSM parait peu compatible avec un consentement éclairé, vu qu’il s’agit précisément d’apporter de la contrainte, ou de jouer avec cette idée du moins, au sein de l’acte sexuel.

Sans doute enfin parce que le BDSM catégorise énormément les pratiques, et qu’on a pas toujours envie de rentrer dans les cases (dom, soumis, slave, kaijira, ….). Sans compter le nombre d’accessoires sur le marché – fouets, cagoules, baillons, matériel gynécologique, pince à tétons….- susceptible d’impressionner Hannibal Lecteur himself.

Jooooyeux anniversaire Viviane, joyeux anniversaiiiiiire…..

Sauf que…. C’est bien plus compliqué que ça.

Prenons l’exemple d’un-e dominant-e et d’un-e soumis-e, dans l’acceptation consensuelle de ces deux termes : imaginons que la dom joue avec le soumis; l’attache; le malmène plus ou moins gentiment ; lui donne des ordres; etc.

Finalement, c’est le dom qui est au service du soumis. C’est la soumise qui va induire ce que va inventer la dominatrice pour lui procurer le plus de plaisir possible. C’est à la personne qui domine qu’incombe la charge mentale de l’acte sexuel, à qui reviennent la plupart des décisions, c’est le dominant qui doit prendre soin de l’autre, prendre garde à ne pas franchir certaines limites, veiller à ce que son consentement ne fléchisse pas devant soit la brutalité des pratiques (fessées, claques….) soit la prise de pouvoir (fais-moi ceci, mets toi à 4 pattes, etc).

Etayons en citant ces propos d’une habituée du BDSM :

« Le masochiste n’a rien à voir avec le sadique. Le sadique n’a rien à faire d’une victime consentante. Le masochisme requiert l’accord des deux personnes, c’est complètement consensuel. »

Pour ces raisons, on peut tout à fait se proclamer féministe et soumise. Ou bien féministe et avoir des fantasmes dits de viol (exemple, avoir envie d’être tellement désiré-e qu’on se fait prendre par surprise, si j’ose dire). Ca n’a d’ailleurs rien à avoir avec un véritable viol ; et nombre de féministes proposent aujourd’hui de renommer ces fantasmes de viol en fantasmes de sexe sous contraintes/sexe bestial/sexe sous un porche en pleine nuit. Ca nous éviterait de culpabiliser d’avoir de tels fantasmes . Evidemment, l’écart dans le sexe hétéro entre les hommes qui fantasment sur la soumission, et les femmes, ne laissera pas de nous interroger. Seulement, notre libido n’a que faire des statistiques – notre libido oscille entre conditionnement culturel et liberté du désir, on ne peut pas y faire grand chose.

Seulement, donner un consentement vague ne suffit pas, et les pratiques BDSM restent ambivalentes, parce que d’un côté elles visent à dépasser certaines limites (psychologiques avec la domination, physiologiques avec le sadisme) en toute sécurité et de l’autre, elles tendent vers les jeux de pouvoir, susceptibles de facilement dégénerer aussi – peut-être que du coup, vous retrouver saucissonné-e au Carlton avec un baillon sur la bouche, un bandeau sur les yeux et un plug dans les fesses vous paraitra a postériori comme une idée plutôt moisie.

Pour jouer, en plus d’un-e partenaire averti-e, il vous faudra donc établir clairement établir vos limites personnelles à l’avance. Arriver naïvement dans ces pratiques en déclarant « oh bah moi j’ai pas de limites, je ne sais pas, je suis là juste pour essayer » vous expose au fait de trouver rapidement les dites limites, et pas de manière forcément super agréable. Ce qui est excitant, c’est justement d’établir à 2 (ou plus) le champ des possibles, le cadre du jeu. La personne qui domine devra alors dérouler un scénario plus ou moins établi à l’avance avec des nuances, des essais, des regards, des paroles qui tombent juste et qui ne froisseront pas la personne qui reçoit. Tout un art, en somme, qui signifie que mettre des limites n’équivaut pas à plaquer un scénario bêtement.

Méfiance cependant, parce que la sexualité a longtemps pâti d’un imaginaire de violence et de contrainte (il suffit de lire Sade ou Pierre Loys pour être horrifié-e par la pédophilie, le côté scato…), violence qui était le pendant de tout un héritage judéo-chrétien et moralisateur sur le plaisir. Et qui n’a plus tout à fait cours aujourd’hui. Malheureusement, le porno mainstream montre encore énormément de jeunes femmes prises par des phallus en délire, à grands renforts de râles, d’insultes voire de crachats. Très peu de femdom, à l’inverse, dans les propositions de vidéos sur les plateformes. On le sait déjà : le porno mainstream est patriarcal. Résultat, selon une étude de la BBC, 33% des femmes britanniques ont subi des violences lors d’un acte sexuel (strangulation, claques….) et elles n’étaient pas (du tout) OK. Alors, oui, le milieu du BDSM est aussi truffé de personnes pas hyper bien intentionnées, ou qui vont plaquer des fantasmes de domination débiles sans s’y connaitre vraiment. (_> Tu es ma soumise, tu vas me sucer dès que j’en aurais envie et je partirai sans mot dire, par exemple, constitue ainsi le niveau 0 du BDSM).

Comment faire alors si on veut débuter?

Prescrire les possibilités dans un tableau excell qui recense au choix : l’ondinisme/la strangulation/la douleur/le bondage des poignets ou des chevilles ne constitue pas une manière très poétique de s’accorder. Mais il faut discuter, vraiment, avec votre partenaire. Dire ce qui vous excite, ce qui vous fait peur… On n’est pas obligé-e-s de savoir à l’avance si le shibari ou l’humiliation, ça va vraiment nous plaire. Dans ce cas, on se laisse la possibilité d’arrêter en plein milieu si ça ne va pas.

Si vous cherchez à explorer ces pratiques et que les sites de rencontre ne vous effraient pas, celui-ci a l’avantage d’organiser des communautés de soumis/es et/ou de dom qui vous donneront plein de bons conseils, qui vous indiqueront par quoi commencer, qui vous protégeront aussi des personnes mal intentionnées. Par exemple, un petit groupe de nanas soumises et féministes recensent les doms pervers et/ou complètement à la ramasse pour les black lister.

Si vous préférez le présentiel, et que vous êtes francilien-ne, une association propose des « munch parties », soit des apéros soft entre pratiquant-e-s chevronné-e-s et simples curieux/ses (personne n’est habillé en latex et ne se promène en laisse, rassurez vous). L’occasion d’échanger, de confronter aussi son fantasme (genre, ben finalement les pros du BDSM ont souvent entre 50 et 60 ans, est-ce que c’est toujours OK pour vous?), et de discuter maniement du fouet et comment bien donner une fessée. Une fois par mois, à Paris donc.

Le shibari est à la mode mais ne s’improvise pas (à moins que vous n’ayez envie de figurer dans le business des records des urgences du coin). Ce centre organise des sessions d’apprentissages pas chères et dans la bonne humeur.

Mais avant tout, c’est avec vous même que vous devez fixer, le plus précisément possible, ce qui vous fait envie. Etre attaché-e? trop large. Attaché-e et fouetté-e, sur quelles parties du corps, à quelle fréquence, avec quels instruments? Dominer oui mais comment? Se faire lécher les pieds, se faire servir un café par le/la partenaire à quatre pattes, pouvoir « l’offrir » à d’autres? Est-ce la douleur, le corps marqué, l’humiliation (ou pseudo-humiliation) qui vous parlent le plus? Du coup, il vous faut travailler vos compétences d’imagination, de visualisation. Se projeter avec un baillon : voulez-vous respirer encore, ou seulement par le nez? N’hésitez pas à ajouter des détails : un baillon pour quelle position exactement? A genoux? En levrette? etc etc.

Si on oppose le sexe vanille (c’est à dire, le sexe sans BDSM) à ces pratiques, elles restent donc extrêmement variées et diverses. Ainsi, en matières de shibari, sachez que la pénétration est extrêmement rare. Qu’on peut aussi se déclarer « switch », c’est à dire, passer d’une catégorie à une autre selon le contexte et l’envie. Qu’on distingue les « top » (celles et ceux qui dominent, infligent éventuellement des douleurs, mais aussi donnent des ordres….) des doms, et les « bottom » des soumis. Qu’on peut se déclarer simplement « kinky » (ce qui est très large). Qu’il existe des couples qui vivent 24/24 dans un contexte BDSM, avec collier d’appartenance et geôle, et aussi des marchés d’esclaves (oui, moi aussi, ceci m’horrifie). Sauf qu’avec tout ça, le BDSM revendique une charte hyper précise en termes de bienveillance, de consentement.

Ainsi, les partisan-e-s du SSC se déclarent adeptes d’un BDSM Sain, Sur et Consensuel. Les 4Cs répondent à la devise : Caring, Communication, Consent and Caution. Bref, vous n’allez pas forcément vous jeter dans la gueule du loup si vous entrez dans cet univers; mais attendre un-e inconnu-e les yeux bandés vous expose à des risques – bien connaitre l’autre avant de se lancer reste une prérogative de base. Etre bien sûr-e, par exemple, que tout signe marquant une volonté d’arrêter, à n’importe quel moment, soit clair, et entendu.

Si jamais vous avez une heure devant vous, écoutez donc ce podcast (qui ressemble plutôt à une émission de radio) avec une dominatrice en invitée. Celle-ci a ramené sa « Chose » et lui colle des fessées en direct, sous les rires interloqués des autres nanas. (collector!) Elle dit par exemple : « Moi à force, j’ai envie que mon soumis soit autonome. Non mais le mec qui m’appelle pour avoir quels vêtements mettre tous les matins, c’est trop de responsabilités pour moi. » Car oui, pour le ou la top, la charge mentale est élevée, il s’agit de prendre son de l’excitation et du corps de l’autre, tandis que pour le ou la bottom, s’en remettre à un-e dom est une manière de s’abandonner au plaisir tout en se sentant protégé-e.

Comment instaurer un couple libre?

2020 commence avec son lot de résolutions toutes meilleures les unes que les autres. Dry january. Accro yoga le dimanche soir. Traiter ta phobie administrative (surtout si tu conduis une mesure d’austérité au gouvernement). Aller baiser ailleurs et rester en couple.

C’est un fait : pour la première fois dans l’histoire de nos relations, nous expérimentons la seuxalité longue durée avec un-e partenaire priviliégié-e, et en plus de ça, on voudrait que ça soit 1.magique 2. magique et 3. magique. Breaking news : ca ne fonctionne pas à tous les coups, et Esther Parel explique pourquoi dans cette Ted’s Talk Comment faire durer le désir dans une relation?

Le désir se nourrit de distance et de nouveauté. C’est comme ça. Alors tant mieux si votre partenaire vous apparait suffisamment mystérieux/se pour susciter votre désir aussi surement qu’au premier jour. Tant mieux si de la lingerie affriolante et quelques sex toys suffisent à combler chez vous ce besoin d’inédit.

Mais…. Force est de constater que les fantasmes de tout un chacun concernent grosso modo 3 typologies : 1° le sexe à plusieurs – idéalement le plan à 3 plutôt que le gang bang ; 2° le sexe en public ou dans des endroits nouveaux ; 3° les rapports de pouvoir.

Eh oui! Ca serait tellement plus simple si on fantasmait sur une sexualité joyeuse au milieu des arbres qui bourgeonnent avec des cabanes à déchets renouvelables à côté de nous….

Mais c’est OK aussi d’avoir de tels écarts entre les fantasmes que nous souhaitons avoir et les fantasmes que nous avons vraiment (« fils qui se tape sa mère » étant en assez bonne place dans les recherches les plus fréquentes sur le pornhub hétéro, eh oui).

Donc. Après des semaines, ou des mois, de sexualité monogame satisfaisante ; durant lesquels chacun de vos orgasmes venait vous lier férocement à l’amour de votre moitié ; vous commencez à admettre qu’avoir du désir pour quelqu’un d’autre ne fait pas de vous, ou de la dite moitié, un-e sombre connard-e. Voire, vos récentes expériences amoureuses s’étant échouées contre cet écueil, vous comprenez qu’on ne va pas non plus faire semblant de vivre dans Tristan et Yseult toute notre vie – et que instaurer des règles de couple libre est un bénéfice certain pour la longévité du couple.

De toutes manières, c’est dur de délimiter clairement une infidélité : est-ce tromper? Est-ce séduire? Est-ce partager un tiramisu avec regards langoureux et rires mutins?

Esther Parel, encore elle, (mais c’est vraiment la gourou de l’infidélité, elle est géniale) explique dans cette autre conférence en lien ici (« Je t’aime, je te trompe ») que : » la monogamie n’a rien à voir avec l’amour. Elle a été inventée par les hommes pour s’assurer de la fidélité des femmes, pour savoir de qui sont ces enfants et à qui ira la vache quand je mourrai. »

« L’infidélité n’a pas grand chose à voir avec le sexe finalement, l’infidélité a à voir avec le désir. Désir de se sentir vivant-e, important-e. »

Mais c’est épineux, il faut bien l’avouer. Ce n’est pas parce qu’on se déclare joyeusement ouvert-e après deux verres de vin et autant de semaines de relation que, quelques temps plus tard, on ne tape pas une crise de nerfs devant un message énamouré / un historique de porno / un week-end séminaire et sodomie.

Alors partons du principe d’ambivalence que : Si vous instaurez des règles, vous vous sentirez plus en confiance pour communiquer. Mais -> si vous instaurez des règles, vous mettez également en place certains interdits que l’autre aura peut être envie de franchir. Va falloir faire avec buddies. La bonne nouvelle c’est qu’il y autant de possibilités d’expérimenter le couple libre que d’occasions de flancher.

Bah on avait dit polyamour mais là ça fait beaucoup non?

Le couple libre mélangiste (c’est à dire, des plans à 3 ou plus, mais toujours en présence de l’autre). On peut aussi commencer par du cote à cotisme (soit du voyeurisme mignon avec un autre couple par exemple) histoire de ne pas se retrouver avec une crise de jalousie inopinée au mauvais moment. Attention à délimiter des règles : bisou sur la bouche, fellation exclusive …? – sans non plus devenir staliniens (je te préviens tu n’éjacules que sur moi hein!). Pour trouver des partenaires, il y a moult sites de rencontres libertines, perso je conseille celui-ci pour les couples.
Le couple libre par intermittences. Typiquement : partons du principe qu’on a pas le droit de coucher ailleurs. Et si ça arrive, ça arrive! A partir de là, il faut définir : 1 – est-ce que j’ai envie de le savoir? 2 – est ce que l’autre a envie de le savoir? Ici, il faudra veiller à ce que la moindre soirée sans l’autre ne soit pas sujette à crises d’angoisses, surtout si vous rentrez à 7h du mat en sentant ~~la chatte~~ l’alcool.
Le couple libre sexuellement : on voit des amant-e-s, mais c’est juste pour coucher ailleurs. Ca parait idéal je sais, mais bon courage pour trouver des partenaires dans ce cas, sauf si vous avez le physique de Xavier Dolan (partons du principe que l’offre et la demande en la matière différent selon que vous soyez homme ou femme) (et hétéro ou gay). Autre problème : si ça se passe vraiment bien sexuellement avec quelqu’un vous aurez envie de le/la revoir. Donc vous nouerez une forme de relation avec lui/elle, avec des conversations, peut être de la tendresse… C’est naïf de se dire, non non, on va juste frotter nos parties génitales les unes contre les autres mais ça s’arrête là, t’inquiète.
Le couple libre qui accepte les incartades plus largement : D’accord, tu peux dormir chez l’autre, oui tu peux avoir d’autres liaisons, voire on se raconte nos plans pour s’émoustiller et/ou rigoler. Notons que bien souvent, le/la partenaire en couple est aussi celui/celle qui est privilégiée, dans beaucoup de domaines (ce qui demande une grande ouverture d’esprit, on s’en doute, et aussi une forme de sécurité, une communication fluide, tout ça)

Les couples polyamoureux. Alors là moi je voue à ces couples une admiration sans bornes. Déjà pour leur absence de possessivité, de jalousie, pour l’acceptation que l’autre puisse tomber amoureux/se (même un peu vite fait) sans se sentir abandonné-e ou en insécurité. Sans parler de l’agenda qui doit rapidement ressembler à rien.

Lundi Marie, Mardi Paul, mercredi Camille…

Evidemment, pour peu qu’on évoque ces problématiques d’infidélité/de jalousie/de couple libre/de communauté anarchiste ; il y aura toujours les sceptiques, les frileux/ses, les pessimistes, qui vous diront : bah moi j’en connais et ça ne marche jamais….Il y en a toujours un-e qui finit par souffrir.

Rappelons que notre époque n’est pas précisément florissante en termes de durée de vie des couples. Qu’un couple sur deux se sépare au bout de 3 ans, en moyenne, statistiques aggravées par l’arrivée d’un enfant, la vie citadine, les gaz à effets de serre. Donc de toutes manières, qu’on se déclare en couple libre ou non, les chances pour que vous souscriviez à une pension de retraite privée à 83 ans restent assez minces (enfin on l’espère) (pour la pension privée du moins).

Donc d’ici là, gardons espoir, et rappelons nous que nous vivons une époque fascinante sur la question de l’amour et du couple longue durée. Parce que nous pouvons fixer notre propre cadre.

Tuto 4 : la femme fontaine

Il existe un mythe selon lequel toutes les femmes seraient « fontaine », comprendre, peuvent éjaculer ou « squirter » (si jamais besoin d’un mot clé pour chercher de quoi s’impressionner sur les plates formes de porno). Mais si on renverse un peu la donne, on peut aussi partir du principe que tou-te-s leurs partenaires peuvent être « sourciers » ou « sourcières », aka déclencher la fontaine et trouver la source.

A partir de là, je vais digresser légèrement, maintenant que le suspens est à son comble et les serviettes éponge placées en évidence sur votre lit n’attendent plus que votre savoir faire .Un débat agite souvent les discussions autour de la sexualité entre les partisan-e-s de la technique et les partisan-e-s du feeling. Le bon coup n’existe pas, il n’y a pas de recette magique, sinon ça se saurait. Le sexe est avant tout affaire de confiance, de feeling, de magie éthérée grâce à laquelle les orgasmes s’enchaineraient tels des signes évidents d’amour profond, résonnant avec des sentiments d’une pureté qui n’aurait d’égal que la confiance en nous même, la capacité à nous « lâcher », et à partir de là, il est de votre responsabilité d’atteindre ce niveau de magie pour jouir, donc pas besoin de vous farcir la tête avec des croquis sur le clitoris et /ou le plaisir prostatique.

Mais mais mais…. On a tous et toutes vécu ces moments de grande fusion énergétique et si prometteurs, avec l’alignement des planètes et une dose suffisante de cyprine pour laisser le lubrifiant dans le tiroir. Des gestes lents et étudiés mais pas trop, du regard de braise, de la libido en barres. Pourtant, il s’avère que malgré la dose d’excitation maximale, votre partenaire n’aura pas su vous faire jouir, tout simplement parce qu’il ou elle n’aura pas eu les gestes précis, l’angle idéal, la technique qui vous convient. Et je ne sais pas si les bons coups existent vraiment, mais par contre, je suis sûre que l’univers est encore rempli de mauvais coups, qui sucent avec les dents ou s’attendent à un feu d’artifice au moindre effleurement.

Sorry John; but Max makes me squirt, I love him

Revenons à nos fontaines : du coup, je vous assure qu’il existe bien une technique relativement infaillible pour faire éjaculer une femme. Elle est assez simple du reste, aussi je ne vois pas pourquoi elle serait conservée par une petite minorité aussi jalousement que les clés du Medef, attendu que la sensation d’éjaculer procure un grand plaisir et qu’il n’y a pas de raisons pour que ça soit l’apanage de 48% de la population.

Vous n’avez pas le monopole de l’éjaculation je vous signale

Evidemment, il y a tout d’abord une barrière psychologique à dépasser pour la femme, typiquement « Mon dieu je vais me faire pipi dessus » > (le liquide de l’éjaculation est bien composé d’urine mais très très diluée) donc ben on se détend, on lache prise, et si besoin on peut s’entrainer seule à la maison devant un tuto youtube avec des boules de geisha. (On en va pas rentrer dans le détail mais les muscles du périné sont hyper importants dans le processus).

Evidemment pour le ou la partenaire, il y a cet équilibre à trouver entre la volonté philanthropique de faire découvrir un potentiel incroyable à une femme (plus de 80% d’entre nous considèrent que l’orgasme fontaine est une véritable avancée dans notre vie sexuelle) et l’obstination débile qui mise sur l’éjaculation féminine comme si c’était le dernier niveau caché de Mario Bross.

En tout cas, c’est plus simple de commencer avec la fameuse technique des doigts en crochet, 2 ou 3 selon la taille de votre main. Après quelques stimulations de votre gout (on ne va pas vous macher tout le travail hein non plus) glissez la main dans le vagin, placez le bout des doigts sur le point G (là où la membrane se fait rugueuse) et faites un mouvement rapide, saccadé de « viens là », les doigts vers vous. Vous pouvez avec votre autre main exercer une légère pression sur le bas ventre, ou bien exciter le clitoris.

Peut être que vous allez devoir vous y prendre à plusieurs fois pour trouver la vitesse et la force de pression qui vous convient (et si ça fait un peu mal au poignet c’est normal). L’idée est de ne pas changer de rythme, de garder une bonne vitesse de croisière – exactement comme un homme qui se fait branler en fin de compte (la loi d’harmonie dans la nature n’aura de cesse de nous émouvoir).

Une fois la fontaine déclenchée, attendez-vous à ce qu’elle se manifeste dans d’autres pratiques : cunnilingus, pénétration avec verge ou sex toy – plus facile au début si la femme est en amazone, ça lui permet de controler l’angle.

J’ajouterai que je suis assez sidérée par le nombre d’articles pseudo médicaux faisant état d’études scientifiques qui se penchent sur la composition de l’éjaculat féminine. Ok, peut être que tous ces mystères ont manqué d’éclaircissement précédemment, mais 1. Ce n’est pas hyper sexy de connaitre l’importance des glandes para-urétrales. 2. Un garçon qui éjacule a-t-il besoin de tout savoir sur la composition de ce liquide blanchatre échouant sur des kleenek roulés en boule dans la corbeille à papier? Je ne crois pas.

Enfin, s’il vous plait, quelle que soit votre surprise face au phénomène (lequel peut devenir impressionnant, surtout si votre salle de bains ou votre salon s’en trouve véritablement inondé), ne marquez pas de dégout trop explicite, ça peut bloquer la dite partenaire. (Et faites plutôt comme Daisy Lambert, écrivez nous des compos) (Sinon, ce documentaire d’Olivier Jourdain sur les femmes fontaines au Rwanda a l’air top)

Faut-il pimenter sa vie sexuelle?

Difficile d’y échapper : les injonctions à explorer notre sexualité sous un angle kinky dépassent la seule lignée des magazines dits féminins. Lesquels, cela dit, dictent tout de même 10 pratiques à tester au moins une fois dans une vie : maintenant, on peut donc clamer tranquillement que si à 50 ans, tu n’as pas joué du martinet sur un-e partenaire saucissonné-e en public (de préférence dans un donjon à 70 balles l’entrée), eh bien t’as raté une belle occasion de contrebalancer l’absence de rolex à ton poignet.

Ainsi, le monde du cul se diviserait en deux espaces bien distincts : à ma droite les couples plutôt vieux monde, monogames et ennuyeux, qui ne s’extraient d’un missionnaire mensuel qu’à la faveur d’un adultère sous forme de sextos avec le/la stagiaire, englués dans une hétéronorme pesante, qui n’auraient pas bien compris que la pénétration n’est plus une fin en soi, allant cependant manifester avec enthousiasme contre la PMA et diffusant des idées bien arrêtées sur la manière de conduire une sexualité couleur catho, aussi progressiste donc que la collection Dim de Jean Paul XVIII.

« Slip du pape » dans le moteur de recherche donc.

A ma gauche, des pansexuels jeunes et décomplexés, en couple libre ou polyamoureux, multipliant les occasions de s’éclater, maniant avec brio le shibari et les soirées échangistes, dessinant avec enthousiasme un univers joyeux de fesses épanouies et de verges repues, militant pour du porno queer et éthique entre deux écoutes de podcast cools sur le plaisir prostatique.

Aussi, pour créer de la porosité entre ces deux espaces, afin de dépasser les préjugés/les blocages et surtout l’ennui insidieux qui s’installerait inexorablement au fil des mois à deux, on vous conseille de « pimenter votre vie sexuelle » : ie, d’y instituer un côté plus trash, avec la parole, les jouets, ou même la douleur. On vous conseillera pour les fetes des menottes en moumoute rose, des bandeaux pour les yeux, enfin tout un attirail 50 shades of grey bas de gamme, à même soi disant de « Pimper » son rapport au cul – injonctions ou conseils qui indiquent grosso modo que ta sexualité est jugée comme morne ou routinière, c’est de ta faute, tu n’as plus qu’à claquer un PEL en baillons, cordes, vibros et j’en passe. Pimenter serait donc le mot joli pour ajouter de la contrainte, ou de la douleur.

Maia Mazaurette, qu’on ne présente plus, a proposé cette Ted-s Talk sur le sujet, que je trouve assez fascinante puisqu’elle propose de prendre le contrepied des préceptes de nouveauté et de piment en acceptant l’ennui sexuel. Ce n’est quand même pas banal d’affirmer qu’on va décroitre le plaisir en y ajoutant une tonalité proche de la douleur, ou de la contrainte. Si on suit bien la logique jusqu’au bout, quand vous déprimez face à un petit salé de tofu aux lentilles bio, il ne s’agit pas seulement d’y ajouter un peu de pili pili. Donnez-vous donc des petits coups de fourchette sur la langue, bande de coincé-e-s.

Le rapport à la douleur et à la contrainte ne va pourtant pas de soi. C’est OK d’avoir une appétence pour le BDSM, qui est d’ailleurs un ensemble de pratiques souvent bien plus complexes qu’on ne l’imagine, et c’est tout aussi OK de ne pas fantasmer sur un rapport de pouvoir (car le jeu du BDSM tourne finalement autour de ce sujet). Etre attaché-e par exemple peut fortement devenir ennuyeux, d’une part parce qu’on est privé-e de la liberté de ses mouvements et donc d’une forme de contact choisi, en conscience, d’autre part parce que la charge mentale de celui ou celle qui attache devient conséquente et pas forcément propice à cette danse chorégraphiée que peut devenir un rapport sexuel « réussi ». La douleur comme moteur d’excitation et de fantasmes, qu’elle soit infligée ou subie, ne concerne statistiquement qu’une petite partie de la population, on est pas du tout obligé-e-s d’aimer ça.

Mais le BDSM peut être drole aussi je vous assure

D’un point de vue plus large que celui du cul seul, ces incitations permanentes à sortir de notre zone de confort sont un peu fatigantes (surtout en plein hiver, quand affronter l’extérieur relève déjà de la grosse gageure). Elles forment sous certains aspects une prérogative à s’habituer au stress, et indiquent une inéquation préjudiciable entre une société qui pousse perpétuellement les individus dans leur propre limite et la capacité à ne rien faire, à se reposer, à rester dans son « confort », justement. Pourquoi donc ne pas rester dans ce confort, pour une fois, et faire plutôt de notre sexualité un cocon, quitte à accepter la dose d’ennui et de routine si elles s’invitent, plutôt que de les repousser à grands coups d’innovation perpétuelle?

Et puis, de base, on se méfiera des conseils bien pensants de ces mêmes magazines qui m’ont faire croire pendant longtemps que plus je simulerais, plus le garçon en face serait satisfait, et donc plus je serai « un bon coup », au détriment de mon plaisir. De même, les modes genre 50 shades of grey vulgarisent à l’excès une esthétique qui dépasse le seul donjon rouge et noir, et ce n’est pas avec des draps de soie et des miroirs au plafond que vous deviendrez plus à l’aise avec le cul – vous aurez juste l’air d’être un habitué du Carlton, ce qui commence tout de même à friser avec le ridicule.

Alors, comment faire pour prendre le contrepied de tout cela, et instaurer de la douceur dans notre rapport au cul? (partons du principe ici que vous instaurez ceci avec un-e partenaire plutot régulièr-e, ou en tout cas quelqu’un avec qui les calins sont de mise)

Renouer avec de la tendresse. De la vraie et de l’inhabituelle. Si on se visualise mal flatter un genou avec emphase, sortir des chemins tout tracés seins/sexe/fesses, pour visiter la cuisse, la nuque, les épaules, les pieds, peut devenir franchement emballant. J’ai découvert sur le tard que ma zone érogène première, en dehors des habituelles, était mon omoplate, et ce n’est pas avec un coup d’un soir et/ou dans une soirée privée que ça aurait pu m’arriver.
Renouer avec l’intensité. On ne le dira jamais assez : l’importance du regard! Et de l’intention de ce même regard. Parce que si vous plongez les yeux dans ceux de votre partenaire en songeant à la facture d’elctricité, ça se voit tout de suite, donc posez une intention « cul » et ça sera très « cul ».
Renouer avec les fantasmes. Nous sommes traversé-e-s par à peu près 20000 de fantasmes chaque jour (quoi, pas vous?), alors les convoquer pendant l’acte n’a rien d’anormal, et vous n’êtes pas une mauvaise personne si le fessier du voisin/de la voisine apparait dans votre grotte mentale tandis que votre partenaire actuel-le vous présente le sien. Voire, les formuler (avec tact, parce que vas y je pense trop à la voisine c’est légèrement vexant) peut ajouter une bonne d’excitation à l’affaire
Renouer avec la lenteur. Se déshabiller en prenant tout son temps, (sans forcément plier son caleçon hein, ), embrasser, accepter que ça ne soit pas tout de suite cris d’orfraie et traversins par terre. Voir ce qui vous appelle. Prendre l’autre par la nuque? Souffler dans son oreille? Se brancher à l’autre, toujours. Empathie for ever.
Renouer avec le no-sexe. Oui. Le no-sexe. Prendre le temps de se découvrir nu-e-s, sans obligation d’excitation, encore moins de jouissance à caractère immédiat. Instaurer des zones de recherche, des temps consacrés à la découverte du corps de l’autre, contempler l’arrondi de la hanche, les pectoraux, les poignets. Mettre de la musique, comme dans les années 90. Voire danser un slow. Allumer une bougie. Se débarrasser de la peur d’être trop « straight », ennuyeux.
Ca parait évident, cependant l’injonction à explorer des niveaux évolués du cul a parfois pour corrélat de se jeter sur des partenaires qui ne nous plaisent pas vraiment (coucou mes plans ratés Tinder et autres) : alors, prenez le temps aussi de vous sentir bien avec quelqu’un, de vous sentir satisfait-e sur d’autres niveaux que le cul seul, parce qu’en soi une bonne petite masturbation sinon, ça fait tout aussi bien l’affaire.
S’assumer tel-le quel-le, que vous soyez asexuel-le, sexophobe, ou sexophile (ou non déclaré-e pour le moment). Avec les failles qui en découlent forcément. Rien ne met davantage en confiance qu’une personne qui se connait, et qui pose le cadre de sa vulnérabilité.
Accepter du coup que l’autre ne soit pas toujours dedans, toujours parfait, ce n’est pas grave et sinon, reste toujours le pili pili dans le tofu aux lentilles pour vous consoler.

Tuto 3 : la fellation

Pour peu qu’on regarde en arrière avec lucidité, la compassion pour cette jeune personne que vous étiez, enthousiaste certes, mais aussi vaguement stressée à l’idée de sucer une bite, vous prend au coeur.

Qu’elle était mignonne, cette version de vous qui pensait sincèrement que englober le gland avec sa bouche sans saliver ni remuer constituait le parangon de l’acte érotique, prenant l’immobilité du partenaire comme un signe d’efficacité, et se félicitant d’avoir tenu deux minutes dans cette position un peu embarrassante, avant de remonter sur l’oreiller pour conclure la phase de préliminaires vers des choses plus sérieuses. Heureusement, aujourd’hui, vous savez sucer. Vous avez compris que le mouvement dit de la coulisse est d’abord lent, puis rapide. D’autant que comme l’explique Blanche Gardin dans ce sketch culte, les mains masculines vous encourageant à accélerer le mouvement laissent peu de place à l’hésitation ou à l’inaction. Maintenant que vous êtes adulte, vous acceptez même que le dit phallus puisse avoir une odeur, et si toutefois celle ci se faisait par trop rebutante, vous parvenez à exprimer gentiment qu’une petite douche aiderait sans doute à écarter la vision du plateau de fromages peu propice à l’envie de donner du plaisir oral à son/sa partenaire. (d’ailleurs, le dit partenaire va subrepticement passer de l’eau sur le dit phallus pour peu qu’une bonne pipe se profile, en n’oubliant pas de décalotter si absence de circoncision). (ceci était un message clair entre parenthèses, hein, au cas où).

En quelques mots, vous pensez sincèrement être un-e pro du suçage de bites, étant donné que le dernier en date vous réclamait assez souvent ce petit plaisir, qui était même devenu au fil des années de relation et des guéguerres sur la répartition des tâches ménagères un outil non négligeable de pression, ce qui n’est pas sans conséquence d’ailleurs : je fais un effort et je te suce la bite = sucer la bite est un effort = donner du plaisir est un effort = plus personne n’a envie de faire des efforts. Mais je m’égare.

Seulement, ce nouveau partenaire grimace légèrement alors que vous lancez, à genoux, un regard parfaitement étudié de dévotion en vous emparant fièrement du membre dressé pour le remettre en bouche, dit « le regard de salope ». Euh, articule t il dans un sourire qu’il espère détendu et bienveillant, tu peux y aller plus fort. Pas de chance, vous avez déjà une crampe à la machoire et votre nuque vous tiraille. Allez, on va ajouter un mouvement de la main, en exerçant une forte pression sur la base. Hmmm, dit l’autre en se tortillant. Souriant derechef. J’aime bien quand la main et la bouche font le même mouvement. Le regard se salope se fait perplexe. Vous ne pensiez pas que sucer peut s’apparenter parfois à une discipline olympique.

Ce n’est pas très féministe je vous l’accorde

Ou alors, à l’inverse, celui là préfère quand c’est doux. Ou sans les mains. Ou alors les gorges profondes (en vrai, ils aiment tous cela, hein, évidemment). Mais vous étouffez avec des bruits d’étranglement qui rappellent davantage votre dernière intoxication alimentaire que la bande sonore d’un Marc Dorcel. Du coup, vous sentez bien que vous avez encore du chemin à faire pour sucer votre partenaire, et ça vous décourage un peu.

Note : si vous faites partie de ces hommes souvent déçus par la pratique de fellation sur votre fabuleux membre viril, je vous propose de vous entrainer avec une banane ou un concombre. Cinq petites minutes, au rythme auquel vous aimeriez être sucé. Et tant qu’on y est, avec la profondeur que vous recherchez. Vous allez voir, c’est du sport – après ça, vous comprendrez pourquoi on dit que non, la taille ne compte pas tant que ça.

Mais avant d’entrer plus avant dans les détails techniques, une évidence pourtant essentielle : on ne suce pas si l’envie profonde et entière de s’agenouiller devant cette bite tendue ne vous motive pas à vous lancer dans la pratique. On refuse, on diffère, bref : si c’est pas le moment, ou si c’est pas votre pratique favorite, il suffit de le dire.

Corrélat : ce qui excitera votre partenaire, c’est la dévotion pour sa bite. Je répète : la dévotion pour sa bite. Donc avant de démarrer les hostilités, jeter un regard éperdu d’admiration quelle que soit la forme et la couleur de la verge, en agrémentant d’un gémissement gourmand + se mordre les lèvres comme si c’était la tarte aux fraises de chez Maison Lendemaine. Non, vous n’êtes pas ridicule, et ce n’est pas exagéré : si jamais cette idée vous fait sourire, dites vous que c’est ainsi que vous prenez le pouvoir sur la pratique, la transformant en jeu érotique et non en préliminaire de base rapidement torché. Oui, on a tous besoin d’être rassurés avec son sexe, et oui, ça marchera à chaque fois. Donc ne sautez pas cette étape.

Mieux encore : jeter des regards éperdus d’admiration, l’oeil brillant, bite en bouche, le plus souvent possible. C’est ça qui excite la plupart des hommes : qu’on puisse à ce point aimer sucer une bite. Pour celleux qui jugeraient que la fellation est un moment d’asservissement au plaisir masculin et se sentiraient comme un hologramme de la sexualité normée patriarcale ainsi dévolue à la bandaison, dites vous qu’il existe une autre possibilité : en suçant, vous prenez une forme de pouvoir sur l’autre. Il sera pieds et poings liés, assujeti au rythme, à la pression, à la dose de salive, à l’engouement que vous y mettrez.

La technique pure et dure :

Avant de commencer, on lèche la partie la plus sensible du gland chez la majorité des hommes, le frein (vous savez, ces petites lignes qui font se rejoindre le gland et la base de la verge) (Mère nature l’a même placé à portée de langue). On donne des petits coups de langue en serrant la base. Puis, on tourne avec la langue autour de la base, en marquant verbalement son envie ou son admiration. Version dieu fétiche. Hmm j’adore ta queue, qu’est ce qu’elle est bonne, qu’est ce que j’ai envie de te sucer, et j’en passe.

Ensuite, on ramène le plus possible de salive dans sa bouche avant de commencer (en évitant la version gros mollard hein) (quoique, il y en a qui kiffent). Car c’est aussi une technique indispensable : si vous ne lubrifiez pas suffisamment, vous risquez de lui faire mal. Ca tombe bien, en mettant le gland au fond de la gorge, vous saliverez plus facilement. Donc on bave comme un-e petit-e fol-le, vous pouvez même cracher, ou prendre la salive dans vos mains pour l’étaler, c’est pas les variantes qui manquent.

De là, deux écoles de garçons.

Ceux qui bandent bien dur et sans trop de problèmes. Ceux là préfèreront souvent le mouvement de coulisses avec la bouche et sans les mains, ce qui vous obligera à tenir un rythme avec votre seule nuque, mais vous pouvez lui agripper les fesses ou les hanches, quand vous en avez marre vous faites des pauses hein. (lécher le bout du gland est une activité bien moins épuisante).

Ceux qui bandent moins facilement,- (ah l’alcool passé 30 ans) et qui vont aimer sentir votre main qui serre fort la base, ou accompagner le mouvement de la bouche, bien fort si possible, car ils aiment être pris en main. Je sais, ça fait beaucoup de calories à la minute.

Important : on essaie de ne pas dissocier le mouvement de mains et celui de la bouche. Dans l’idéal, il faut que la cadence soit soutenue, que votre partenaire sente que vous êtes prêt-e à soutenir le rythme. Rassuré par celui là, si la jouissance venait à monter d’un coup, que vous n’allez pas le lâcher d’un coup en pleine extase. Ce n’est pas forcément la peine de bourriner non plus, dans tous les cas, se brancher aux signes non verbaux vous conduira à doser justement la pression.

Serrer fortement les lèvres dès le gland jusqu’à la base procurera une intense satisfaction à votre partenaire (c’est bon signe s’il s’évanouit).

Aussi : n’oubliez pas les testicules, ou l’anus, selon les préférences affichées, avec un massage léger ou des coups de langue.

Enfin, pour ce qui est de la gorge profonde, cette dernière se fait plus simple si vous vous mettez fesses vers lui, et non en dessous de lui – votre glotte sera ainsi moins sollicitée. De cette manière, vous pourrez travailler la qualité de l’angle dans votre gorge et ne pas avoir la sensation de dégobiller dès que la verge entre au fond de la bouche

Pour éviter les hauts le coeur durant la gorge profonde (qui sont par ailleurs parfaitement normaux), la technique simple consistera à choisir des positions où vous avez la tête légèrement en arrière. Par exemple, vous êtes allongé-e et votre partenaire est au dessus de vous, les cuisses autour de votre cou, ce qui présente l’avantage certain d’avoir ainsi accès à ses fesses, et de pouvoir jouer avec son anus, ou les testicules, assez facilement. (On peut aussi se dire que la gorge profonde n’est pas obligatoire, si la pratique vous rebute.)

Dans tous les cas, comme pour le cunnilingus, on se branche le plus possible à ses compétences d’empathie pour sentir ce que le monsieur au dessus de la verge préfère, avec sa sensibilité, ses habitudes. On répète le mouvement avec la cadence qui semble convenir, en variant de temps en temps pour le plaisir : doucement… puis de nouveau rapide…. Proposer au mec de vous mettre la main sur la tête voire de vous attraper par les cheveux permettra de montrer plus facilement la cadence qu’il préfère (non, ça ne fait pas de vous une petite chose soumise).

Une fois délimités ces principes somme toute très techniques, il est important de préciser que la fellation peut être aussi un art. Si vous aimez cela, vraiment, alors vous pouvez rendre votre partenaire complètement dingue. En choisissant de le torturer , par exemple. Genre, de vous arrêter à chaque fois que vous sentez qu’il va jouir, de le fixer, en mode, non pas maintenant, puis de reprendre. Ou alors; d’y aller d’abord très doucement, puis d’enserrer de plus en plus, en descendant lentement, avant d’accéléler le rythme (ne passez pas non plus d’une cadence à l’autre, ça va le destabiliser plus qu’autre chose). De faire durer le plaisir, de lui montrer que vous n’êtes pas là pour vous débarrasser de l’affaire. Et avec les mains, vous pouvez lui caresser le torse, le bassin, les tétons….

Enjoy les petit-e-s coquin-e-s!

Peut-on faire de quelqu’un un bon coup?

Bah bien sûr que non les bons coups ça n’existe pas
Il n’y a que du feeling et de l’alchimie et des arcs en ciel

(pour des raisons évidentes de statistiques, cet article est écrit pour les femmes hétérosexuelles)

La situation est désespérée. Tandis qu’une bouche humide sur la votre évoque dans votre esprit un gros poulpe mort, une main farfouille maladroitement en travers de vos parties génitales, vous malmène le téton, vous écrase le torse, et visiblement, votre partenaire prend vos petits bruits de protestation légers pour un encouragement à continuer de la sorte. Pire, il semble parfaitement excité. Les halètements au dessus de vous s’accélèrent, au moins ça ne devrait pas durer trop longtemps, songez-vous avec un certain soulagement mêlé d’amertume. Allez, selon les chiffres qui mesurent le temps du rapport sexuel moyen, ça ne devrait durer plus que quelques minutes. Quant à lui, alors que vous réprimez un baillement, il semble vivre un grand moment de cul. Et pas vous. Tandis qu’il s’agite sur vous en continuant à vous lécher l’oreille, vous grimacez en soupesant la possibilité de remuer davantage le bassin pour abréger ce moment légèrement embarrassant.

En vrai, ce n’est pas si pire hein, faut pas exagérer non plus, vous ressentez quand même un petit quelque chose. Seulement, celui qui intéragit actuellement avec votre enveloppe corporelle est en petit décalage avec ce dont vous auriez besoin. Ca arrive. Trop fort, pas assez, trop caressant, trop oublieux de votre plaisir au profit du sien, ou à l’inverse déterminé à vous faire décoller de manière inutile et vaine, soyons claire : un rabbit bas de gamme aurait mieux fait l’affaire. Ou alors ça manque de fougue, de sensualité, de douceur, et même de technique et pourtant, vous aviez précisé (peut-être un peu trop subtilement d’ailleurs) que la réhabilitation du clitoris dans les manuels scolaires est vraiment une EXCELLENTE chose. Et vous n’osez pas signifier votre déception, dans un mélange de fatigue et de résignation.

Mais qu’est ce qui vous empêche de rediriger votre partenaire sur le droit chemin de l’harmonie de lumière de l’orgasme égalitaire et partagé?

L’empathie sans doute. Car pour l’heure, lui là, il est en pleine montée d’extase, et que je gémis et que je te mords le bras et que je salive derechef et que je ferme les yeux tellement wahou quoi. Du coup, il vous semble qu’un « euh, par contre, là tu me fais un peu mal » ou alors « hmm, non ça c’était mon aisselle » briserait l’ego de l’autre aussi surement qu’une blague féministe dans un congrès de supporters.

De fait, les femmes hétérosexuelles simulent bien plus souvent que les autres. Pourquoi? Sans doute des habitus (allez sois gentille avec le monsieur) + une volonté de performance masculiniste = gap orgasmique garanti. Des nanas expliquent ici pourquoi elles ont simulé l’orgasme ou le plaisir avec leurs partenaires. Typiquement : « elle prétend jouir pour éviter de blesser son mari et a des relations sexuelles satisfaisantes de son côté ».

Parfois, on a le droit de se redonner un peu d’allant avec une bande-sonore familière (j’entends par là le doux bruit de vos propres gémissements, on sait jamais, avec la magie de Pavlov ça pourrait marcher). La simulation ne dure pas forcément durant tout l’acte sexuel d’ailleurs, un petit passage à vide ça arrive aux meilleur-e-s d’entre nous, et hop, on y retourne.

De fait aussi, les hommes pensent souvent être en toute objectivité de « bons coups » (si tant est que ça veuille dire quelque chose, on est d’accord)

En effet, c’est logique, puisque la majeure partie de leurs partenaires a cru bon d’affirmer dans un sourire comblé : oh lala, on m’a jamais fait jouir comme toi, ou bien, plus prudente, ça faisait longtemps que je n’avais pas eu un orgasme comme celui là, hein, bon il se fait tard, je vais prendre le métro. Ca parait une bonne manière de conclure, de rassurer l’autre, de clore cette performance Molière de la meilleure actrice. Mais notons qu’après, si cette personne devient un partenaire régulier (vu que vous dans la vie vous aimez les défis), vous êtes serez un peu dans la merde, vu que l’autre croit VRAIMENT que laminer l’intérieur du vagin avec ses ongles était une idée ma foi originale.

Alors il va falloir commencer à changer la donne les filles, déjà. A arrêter de mentir, même pour faire plaisir. Pensez un peu aux autres, à celles qui vous suivront, à la reconnaissance invraisemblable que vous apportez dans la matière en choisissant d’être sincère et authentique. (ce qui n’est pas l’équivalent de dirigiste et cassante). Mais pensez que si on organise tacitement un mois de la baise hétéro sincère l’humanité va beaucoup progresser.

Principe n1

Sexe heureux, préliminaires joyeux (sauf cas de réticence affichée, bien sûr). Donc si vous sucez sans vous faire lécher, et bien c’est la grève. Seule la lutte paie les copines.Donner et recevoir en juste équilibre : la base. Sérieusement, les gars, vous croyez qu’il n’y a que vous qui aimez ça?

Principe n2

Ne pas toujours parler positif. Typiquement, dire : moi j’adore ci, moi j’adore ça, oh mais c’est tellement génial quand on me fait ceci, comme dans la caverne platonicienne de femme actuelle, donne l’impression que votre enthousiasme n’a pas de limites – ie, que tout est possible avec vous.

Donc si quelque chose ne nous convient pas, peu importe les raisons, on le dit et non, on est pas pour autant des mijaurées. L’ambiance n’est pas cassée si tant est que votre partenaire a plus de QI qu’un saule pleureur, au contraire, un mec normal se réjouira d’avoir face à lui une personne capable de formuler clairement quand ce n’est pas ça – ça lui donnera l’assurance de pouvoir expérimenter sans se demander à longueur de temps si là, il n’est pas en train de franchir une de vos limites personnelles.

Principe n3

On prend la main de l’autre et on lui montre comment caresser votre sein, votre clitoris, votre vulve, vos fesses. On oublie pas d’ajouter que ce n’est pas non plus un mode d’emploi, et que la prochaine fois, faudra peut être se réinventer. Pour la facilité, et la démonstration efficace, on préfèrera un montage d’étagère Billy.

Principe n4 (pour les hommes hétéros)

Personnellement, je suis sidérée par le nombre de mecs qui ne savent pas masturber une femme. Alors les gars : imaginez qu’on se saisisse de votre verge et qu’on la tienne sans trop remuer la main. Que ressentez vous? Pas grand chose. Voilà. Donc une fois que vous avez réussi à mettre un doigt/une main/un coude à l’intérieur, ne vous arrêtez pas en si bon chemin, et remuez, bordel. (vite ou lentement, ça, ça dépend de chaque femme, de l’alignement des planètes et de la marée)

Principe n4

Si vous êtes en dessous (version dos/ventre/genoux, peu importe), et que l’autre assène des petits coups trop légers qui en toute objectivité rappellent davantage votre réeducation du périnée qu’une épopée sauvage, prenez le dessus. Ou au contraire, s’il y va comme un bourrin et que vous vous sentez aussi spéciale que le tunnel du Mont-Blanc un samedi noir chez bison futé, réagissez. Montrez comment vous bougez, vous, si vous préférez les requins marteaux, les dauphins qui font des ronds, les murènes sournoises (on tient quelque chose avec cette métaphore n’est ce pas). (c’est à cause du poulpe)

Principe n5

Je n’ai jamais réussi à communiquer de manière subtile, d’arriver à exprimer les nuances (ouais j’avais dit doucement mais là je ne sens plus rien du coup). On est quand même d’accord que l’alchimie immédiate avec les paillettes sur les nipples reste le cas le plus enviable. Et aussi que partir de loin = gros boulot en perspective. Mais en faire un jeu de domination, de jouer les maitresses initiatrices, si l’autre en a envie aussi, ça peut devenir drôle.

Alors tu vas commencer par glisser ton majeur bien droit

Principe n6

A cas vraiment désespéré, mesure désespérée. On n’est pas non plus les mères thérésa du sexe, donc si il ne comprend rien, tant pis pour lui. La mer est grande. Il suffit de clamer votre désir de jouir au monde, il vous récompensera.

(dans cette vidéo : « comment tu t’appelles? On s’en bat les couilles » « tu veux qu’on parle, qu’on parle de ton travail? » = génie)

Tuto 2 : le cunni en pleine conscience

Les cheveux en pétard après le cunni c’est bon signe en général

Puisque qu’une video toujours vaut mieux qu’un long discours, il y a une source d’inspiration inépuisable ici et là (attention, liens NSFW)

Que voit-on sur ces vidéos pornos montrant des cunnilingus sur partenaire allongée – à plat ventre fesses en l’air – à califourchon sur le visage de l’autre?

Des gens HEUREUX de lécher une chatte. Iels n’ont pas l’air hésitant-e-s une seule minute, ni perplexes, ni soupçonneux-ses de leur capacité, voire de leur talent, à faire jouir leur partenaire grâce à leur langue (et à leurs doigts). Iels ont l’air même carrément CONTENT-E-S.

D’accord, il n’existe pas de recette magique, et c’est une grande perplexe de base face à cette pratique qui s’adresse à vous, mais s’il y a UNE règle d’or et de cyprine en la matière : pratiquer le cunnilingus seulement si l’envie, profonde, est là. Sinon, libre à vous de décliner, évidemment (de toutes façons, libre à vous for ever) ou bien de mentionner votre hésitation de base tant à cette pratique, votre envie d’être aiguillé-e, si tant est que votre partenaire est disposée à se transformer en prof (il y a quand même de la matière si vous voulez acquérir deux trois bases par vous même)

Parce que si on vous conseille souvent de communiquer, ce qu’on dit moins, c’est que nous les personnes munies d’une chatte, n’avons pas forcément envie de devenir pédagogues, de rentrer dans les explications fastidieuses au motif que vous avez eu la flemme de vous rencarder. On préfèrerait mordre dans l’oreiller plutôt que de nous transformer en GPS du cunni.

Mais n’empêche que sur ce point, n’ayez pas peur d’avoir l’air prétentieux-se : on vous pardonnera toutes les fautes de parcours pourvu que vous ayez l’air d’aimer donner du plaisir autant que d’en recevoir. Donc, on a le droit de se réjouir, de base, d’avoir la chance infinie de pouvoir toucher de la langue cette partie du corps, aussi molle et mouillée puisse-t-elle sembler, et on se rappelle que lécher une chatte n’est PAS une discipline olympique, mais bien une affaire de pleine conscience, de comment on habite cet instant là avec sa partenaire, de comment on se met au diapason du corps qui se cambre, qui réclame, qui repousse, qui jouit, qui en demande encore.

Pourquoi? Sans doute parce que le complexe sur la vulve – trop en dehors, trop grande, trop large, trop étroite, trop compliqué, trop steak de cheval, que sais-je – est assez partagé chez les personnes affublées de la dite vulve. Donc déjà, on se familiarise avec cette idée qu’il y a des vulves coquillages, des vulves papillons, des vulves timides, des vulves fières, des vulves multipares, des vulves choyées ou laissées pour compte depuis un moment, des vulves chatoyantes, des vulves rose beige comme les salles de bains à Leroy Merlin. Des vulves rompues à l’exercice et d’autres qui (re)découvrent. Des vulves militantes et d’autres interrogatives. Des sensibles, des expertes, des sportives. Des poilues comme des petits kiwis et d’autres en mode fruit du dragon. Si vous n’êtes pas familiarisé-e avec le panel d’offres possibles, des comptes instagram comme gangduclito ou mydearvagina peuvent constituer une intro intéressante. Il y aussi ce mignon podcast dans lequel un jeune homme de 25 ans, raconte son premier cunni totalement raté, et compare le sexe féminin à une chaise : « Une chaise à la base, tu te dis, c’est comme ça. Alors qu’en fait il y a tellement de design différents, ça mérite un musée de la chaise » (je retranscris de mémoire). C’est tellement ça.

Une fois ces principes posés, d’accord, mais comment faire?

Bah écoutez je crois qu’on est vraiment toutes différentes sur le propos, là dessus, on ne vous a pas menti. Tout de même, il semble exister deux trois consensus :

1° Si on veut mettre à l’aise sa partenaire, on ne lui propose pas direct un 69 de cow-boy, et on descend doucement jusqu’à la vulve en embrassant le ventre, les cuisses… La plupart des femmes préfèrent être confortablement allongées, mais bon, l’occasion se présente assez rarement sur une plage de galets de toutes façons. Des points bonus si vous manifestez votre envie irrépressible de donner du plaisir en vous râpant la langue sur le tissu de la culotte avant de la retirer.

2° On ne commence pas comme un-e gros- taré-e biberonné-e au porno capitaliste en y allant fort, genre en écartant tout de suite les lèvres pour atteindre le clitoris et le lapper avec des coups de langue ultra rapides – avec ça vous allez vous épuisez, et nombre de nanas ont besoin de temps pour se relâcher dans le plaisir . Donc on voit comment ça se passe, comment ça soupire là haut, en venant stimuler les petites lèvres par exemple, en faisant les fameux ronds avec la langue, et avec une écoute totale de comment réagit votre partenaire (par exemple, si elle vous donne des coups sur la tête = vous lui faites mal, elle vous caresse les cheveux = c’est mieux)

3° On établit un distinguo technique entre langue pointue, ciblée, précise, et langue plate, plus enveloppante.

Il y a celles qui préfèrent le direct et celles qui affectionnent la suggestion, être simplement effleurées. Selon les signes de la partenaire, on se câble sur l’une de ces techniques. Pour info, le petit capuchon sur le clito est déjà très sensible, donc ce n’est pas la peine de partir en spéléo . De même, il y a les moments où on aime que vous vous concentriez sur cette partie, et les moments où on se demande pourquoi vous ignorez à ce point ce qu’il y a autour, en dessous, au dessus.

4° La pleine conscience ce n’était pas une blague. Profitez de cet instant pour vous connecter au mantra de la chatte, pour vivre pleinement la connexion avec le plaisir de l’autre, pour vous immerger- littéralement, si tout se passe vraiment bien, vous aurez peut-être même besoin d’une serviette éponge.

4° Un mécanisme assez subtil s’établit dans l’oscillation entre la répétition d’un geste qui mène à l’extase et l’innovation, les essais nucléaires. Il faut savoir manier les deux. Jouer de la pénétration, éventuellement d’un toy (rappelez vous ces cours d’éducation physique en maternelle, quand vous vous tapiez sur la tête en faisant des cercles sur le ventre avec la main), tenter un peu de nouveauté. Cependant, si vous faites des ronds puis des carrés, si vous mettez trois doigts puis les enlevez brusquement, si vous y mettez le nez puis la tête, ça risque fort de déstabiliser votre partenaire. On répète le geste qui semble marcher, puis une fois la crampe installée et/ou l’orgasme visiblement atteint, là, on innove. On prend son temps quoi.

5° Car oui, les femmes ont souvent la chance de pouvoir cumuler les orgasmes. Donc ne vous arrêtez pas en si bon chemin, maintenant que tout le monde commence à bien s’amuser.

6° Et quand on en a marre ben on arrête. Tout simplement. Il reste toujours les doigts et les pieds. Ou alors vous pouvez décreter que c’est votre tour.

S’il te plait l’univers aide-moi à lâcher mon mental pour lécher une chatte

Le dirty-talk (à caractère féministe, avec les outils de la CNV)

« – Jacques..Jacques, je ressens le besoin d’être prise comme une petite s….. dans le cadre d’une levrette consentie, et ce désir se fait si impérieux qu’il me semble qu’un message clair en ce sens pourrait impulser chez vous un choc érectile dont, si vous êtes d’accord, je pourrai envisager un usage à caractère immédiat.

-Merci Françoise de vous ouvrir ainsi, et bravo d’avoir utilisé les mots justes, qui déclenchent chez moi l’urgence de vous trousser telle une véritable chienne assoiffée de stupre que vous êtes. Enfin, quand je dis chienne, je m’excuse ; je ne voudrais pas avilir ni l’image de la femme sensuelle et débordante de libido que j’aime à faire jouir avant toute chose – vous savez que dans la réflexion que j’aborde en ce moment sur les masculinités non dominantes, pour ne pas dire déviantes, en tout cas à caractère non oppressives, je place votre plaisir avant le mien – ; pas plus que je ne souhaite ternir la représentation de nos amis canins à travers un stéréotype limite zoophile.

-Non Jacques, vous avez raison, ne vous excusez pas, je vous félicite d’exprimer ainsi vos pulsions et de me permettre d’y avoir un accès immédiat. J’accueille votre terme, chienne, et je crois que comme cette discussion se déroule dans un cadre somme toute intimiste, ça n’interfère pas avec notre antispécisme- bien que je vous mette en garde envers le registre des insultes qui minorise les femmes ou assignées comme telles depuis des siècles.

-En effet, Françoise, que diriez-vous que nous passions en revue les insultes ou les mots crus habituellement utilisés dans des rapports sexuels? Vous me disiez, s…….. Consentez-vous à ce que je vous appelle ainsi, lorsque nous serons à l’horizontale et dévêtus tous les deux?

-Cela me convient, puisque son équivalent masculin existe aussi. Je me permets de vous prévenir que dans un souci d’équité, je n’hésiterais pas dans ce cas, si telle est votre envie également, à vous haranguer, comme un bon baiseur de s……, ou bien vous exhorter à me baiser comme un salaud – ces exemples n’étant pas contractuels évidemment, aussi je vous indique que je me permettrais peut être quelques improvisations, mais qu’il ne faudra pas hésiter à me faire connaitre votre point de vue si quoi que ce soit venait à chiffonner votre sensibilité.

-Je consens entièrement et me réjouis déjà, ressentant même à l’heure actuelle un afflux sanguin dans mon membre viril (quand je dis viril, je me réserve le droit de ne pas adhérer entièrement aux théories biologistes essentialistes)

-J’aime tellement votre délicatesse, Jacques (quand je dis délicatesse, je ne cherche pas à vous attribuer une qualité considérée comme féminine et ainsi minimiser l’état pourtant visible de votre membre dressé). Bien que le terme de castratrice interroge des strates subtiles de notre société phallocrate, je m’en défends tout de même. Tout ça pour vous signaler que je suis moi-même actuellement excitée comme une p….

-Euh… p…? N’est ce pas un peu dégradant pour nos camarades prostitué-e-s? Je préfère quant à moi le terme de petite p….., qui par son caractère obsolète se détache des réalités sociologiques qui assombrissent notre jugement »

Difficile de concilier des idées sur le féminisme et la pratique du parler cru dans le cul. (dirty-talk). Quelque part au fond des consciences militantes, demander à être baisée « comme la dernière des s…… »peut donner l’impression d’être une horrible traitresse et de consigner des siècles d’objectivation de la femme dans une seule phrase. Mais le dirty-talk permet aussi de rendre bestiale la plus banale des coucheries. Déjà, parce que l’emploi de certains termes dépend du cadre dans lequel ils sont employés : « que pensez-vous de la sodomie » -> potes ; « j’aimerais bien que tu m’encules » -> rapport sexuel consenti entre adultes éclairés. (quoique, « que pensez vous du fait que j’aimerais bien me faire enculer » puisse constituer@ une intro de partouze improvisée assez remarquable)

Aussi, parce que se sentir objectivé-e, ramené-e au côté vulgaire et cru de l’affaire, ça peut aider à lâcher les chevaux, à entrer dans la zone totalement érotique et dévolue au plaisir seul. A laisser tomber le mental pour se sentir, juste là pendant une heure, vraiment très salace.

Mais ce n’est pas toujours évident d’initier les mots crus – peur de choquer ou de tomber à côté; peur de passer pour un stéréotype masculiniste, etc. On est d’accord évidemment que tout ça se fait dans le ressepect et l’hygiène de chacun, que tout est affaire de contexte aussi ; parce que « viens là que je t’attrape par la chatte » -> so Jacques Chirac) (ah non c’est pas lui en fait) (pardon je m’emmêle avec tous ces vieux présidents).

Comment savoir si votre partenaire aimerait, comme vous, utiliser les injures, insultes, mots vulgaires, sans vous retrouver sur le paillasson, avec le slip/la culotte/la gaine balancé-e par la fenêtre?

La subtilité, peut être, pour commencer: moi, j’adore quand on parle dans le sexe…

Cas de réponse n1 : Moi aussi, mais j’ai du mal avec les blagues par contre, hihi : la personne n’a pas compris le sous-texte, et donc n’est peut être pas coutumière de la grossièreté dans les rapports érotiques. Faites donc des rébus.

Cas de réponse n2 : Moi aussi, j’adore ça, viens là connard, connasse, et tringle-moi comme je le mérite! Banco, vous êtes tombé-e sur quelqu’un de compatible, pensez simplement à ne pas hurler trop fort des « je vais te défoncer ta chatte de p… ou ton cul de s….. » afin de ne pas ternir définitivement la réputation de votre nouveau/nouvelle camarade de jeu vis à vis de ses voisin-e-s. (ou la votre, s’il vous en reste encore une).

Cas de réponse n3 : Moi aussi, j’adore, je suis quelqu’un de très romantique. Aïe, ce n’est pas du tout ce à quoi vous songiez. Soyez créatif-ve. Tu es un baiseur d’étoiles avec lequel je voudrais surfer sur des vagues de mouille multicolores…

Cas de réponse n4 : Et bien moi je préfère le silence. Voilà, c’est clair comme ça. Reste que vous pourrez toujours échanger un minimum, sans grossièreté et avec politesse (et en chuchotant): Tu veux qu’on change de position? Ton vagin/Ton anus est délicieux mon/ma cher/chère.

A mon sens, c’est compliqué de coucher avec quelqu’un qui ne donne aucun signe d’assentiment, de réprobation, d’enthousiasme (c’est comme ça qu’on en arrive ensuite à prêter une attention démesurée aux gémissements : hmmm = j’aime bien? Hmm Hmm = Encore? hmmmpfffff = cessons cette gorge profonde?), mais il parait que la télépathie, ça marche aussi.

De manière générale, le caractère subtil de ce qui relève de l’affront pur et dur ou de ce qui excite terriblement dépend évidemment du contexte, de la personne, du feeling. Par exemple, draguer quelqu’un puis lui proposer de venir « lui vider les couilles » quand vous ne connaissez pas ni sa voix, ni son visage, ça fait un peu ….. gros connard qui pense qu’à sa gueule? En revanche, une pointe de romantisme, un slow-sex + dirty talk : parangon de l’oxymore qui peut faire des miracles – temps/ silence / j’adore ton petit cul / temps/ silence / oh oui parle moi comme ça / temps/ coup de rein / comme tu as l’air dévoué-e avec ce plug anal (avouez que vous commencez à être excité-e??)

Explications de textes : prenons quelques exemples, pour en déceler le caractère acceptable ou non :

Espèce de sale pute, c’est bon hein les queues? les godes?

Alors : sale : pas très joli (a-t-on vraiment de penser ici à tout ce qui relève de l’hygiène?) + pluriel de queues/godes, qui a moins d’un contexte de gang-bang, peut devenir légèrement vexant

Alors petite p……, tu l’aimes ma queue? mon gode…?

Beaucoup mieux! On se verra renvoyé à un contexte plus tendre, « aimer » + avec ce « petite » bien plus affectueux (après, notons que cette question finalement assez stupide est à caractère fermé, car à moins d’un immense élan de sincérité, dit comme ça, il est difficile de répondre : euh, non, je préférais celle de mon ex en fait.)

Tu veux la défoncer ma chatte de salope ?

Ce terme « défoncer » peut, tout de même, coller la pression à votre partenaire, affublé-e d’un pénis ou d’un toy, peu importe, mais qui va sans doute se sentir obligé-e de manier les coups de reins comme un-e forcené-e. Chatte de salope > si la personne ne vous connait pas, c’est risqué (perso ça me fait penser à un foyer pour MST ).

Vas-y tape dans le fond, je suis pas ta mère.

(je vous jure que celle-ci je ne l’ai pas inventée).

Hmmm non, vraiment non. Tape dans le fond : cours d’anatomie de 4eme = croquis d’utérus peu propice à la montée du désir. Image de la mère = vraiment vraiment pas. (l’inconscient n’entend pas la négation : je suis ~~pas~~ ta mère = trauma)

Donc, à moins de tourner dans la catégorie hard, du dirty-talk oui, mais plutot en mode baleine mâle à grosse bosse (avec chants mélodieux et nageoires qui frétillent). Sinon, ça fait juste syndrome de la Tourette.

Si la voix; les mots vous excitent parfois/souvent plus que les images, alors vous allez prendre votre pied sur pillowtalk…

Tuto 1 : Comment réussir son plan à 3

Il y a deux écoles sur le plan à 3, selon la configuration dans laquelle vous vous trouvez :

Après des semaines de tergiversations, d’organisation aussi (ce moment où tu t’es demandé s’il n’aurait pas été plus simple de faire un doodle), tout le monde est d’accord, ton/ta partenaire est plus chaud-e que le climat, nous y voilà, c’est plan à 3 ce soir : un-e troisième partenaire de jeux qui vous plait à touTEs les deux (ce qui déjà peut être une gageure en soi) ne va pas tarder à débarquer. Si tu es en couple, tu sans doute même fixé des règles, des limites, des envies particulières.

Ou alors, deuxième possibilité, tu ne sais pas trop pourquoi, mais il se trouve que là, ces deux ami-e-s avec qui tu étais en train de parler tranquillement de la prison à vie pour Balkany sont actuellement en train d’enlever leurs pantalons, et on ne peut pas dire que ça te laisse de marbre, alors tu décides de rejoindre le mouvement, c’est pas tous les jours qu’on peut rigoler (on est d’accord que ceci arrive somme toute rarement, et on peut aussi provoquer le destin avec des applis type 3nder, ou des sites de rencontres libertines).

Selon cette configuration de base, voici les clés de la réussite :

Déterminer les forces en présence : trio HHH, FFF, HFF, FHH. (femme/homme). Gays, bisexuels, pansexuels, trans, skoliosexuel, (attiré-e-s par les personnes non-binaires…), hétéros : on ne fait pas un HHF de la même manière avec deux hommes bis ou deux hommes hétéroflexibles. Si BDSM il y a, qui est soumis-e, dom, switch?

Un trio classique, ou bien un trip candauliste (l’un-e sera en posture de voyeur/voyeuse), voire cuckholding (cette même personne aimera l’humiliation infligée par la jalousie de principe à voir son/sa partenaire avec un-e autre). Mélangisme, côte-à-côtisme avec l’un-e qui préfère seulement se caresser… La bonne nouvelle, c’est que vous ne manquez pas de possibilités.

Seulement, sachez qu’à moins d’être dans l’abondance totale avec un grand lit king size, trouver une position sur un deux places qui convienne à tout le monde nécessite un peu de distance pragmatique sur le futur déroulé des opérations (ce qui se complique encore davantage en présence d’un clic clac). Et une fois que l’un-e est en dessous, l’autre de guingois, si la position vous lasse ou que la tendinite vous guette, se mouvoir avec sensualité sur 80cm2 de draps froissés peut décourager les meilleures volontés. Au final, un grand tapis fera sans doute mieux l’affaire.

Dans tous les cas, énoncer clairement ses désirs, ou ses limites, permet à tout le monde de pouvoir se positionner – au sens propre. Selon les forces hétéros/bis/homos en présence, vous pourrez profiter de la vue en alternant sexe oral, caresses et pénétration : on pourrait s’allonger, toi tu pourrais te mettre sur le ventre, tiens tu veux un oreiller?

Pour éviter le grand écueil du plan à plusieurs – à savoir, le sentiment d’exclusion de la part d’un-e partenaire, qu’iel soit en couple avec vous ou non – il faut savoir jouer du regard. Si vous passez un certain temps à jouer avec l’un-e , regardez l’autre, invitez le/la à se caresser, marquez lui une certaine attention (se retrouver en position de voyeur/se peut s’avérer frustrant, à la longue). Des caresses aussi, beaucoup, des baisers, des mots, évidemment, ça évite le sentiment d’objectivation, surtout si on est la tierce personne avec un couple établi. Les premières fois, la pratique du slow-sex présente l’avantage de mesurer l’aisance de tout ce petit monde. Ce n’est donc peut être pas la peine de se mettre tout de suite à quatre pattes.

Messieurs hétérosexuels qui fantasmez depuis des années sur un plan à 3 avec deux femmes, ce message vous est particulièrement adressé, surtout si vos partenaires de jeu sont elles-mêmes bisexuelles : non, le sexe entre femmes n’est forcément pas doux, avec des caresses mignonnes et des fondus enchainés. Mesdames, c’est le moment ou jamais de rentabiliser ce harnais en cuir acheté un jour de folie à Démonia.

Quoi qu’il en soit de la configuration de base, le problème du plan à 3 prévu en avance, c’est qu’il est prévu en avance. Peut être qu’on va laisser tomber les bougies et la compilation baise, histoire de ne pas se coller trop la pression non plus. Et s’enliser dans des conversations interminables parce qu’on est embarrassé peut aussi signifier, j’ai besoin de temps pour réfléchir.

Si le plan se fait de manière impromptue (bande de veinard-e-s), je crois qu’il est important de laisser toute sa place à la petite gêne qui peut monter quand on se retrouve en POV avec des inconnu-es-: tiens, je ne l’avais jamais vue sous cet angle, la voisine. Et de ne pas se sentir trouble-fête si on doit interrompre cette petite partouze improvisée, fut-ce pour une courte pause avant de reprendre ses esprits (et du lubrifiant).

S’il y a pénétration, avec verges ou avec jouets, prévoir masse de capotes, parce que qui dit alternance dit aussi warning (je conseille au passage ce podcast assez drôle d’une journaliste qui enquête sur l’origine de sa chlamydia et remonte le fil de ses partouzes).

D’expérience, c’est mieux si l’un-e d’entre vous se charge, même momentanément, d’organiser les opérations – quitte à tourner dans ce rôle. Ca permet à celles ou ceux qui ne sont pas rompu-e-s à l’exercice de déposer une certaine charge mentale : de se sentir guidé-es et accompagné-es. Si c’est vous qui tenez ce rôle, sachez que l’attention au bien être et au consentement de vos partenaires vous incombera davantage – enfin, ne faites pas comme moi qui ai interrompu un plan à plusieurs au motif que la fille ne gémissait pas beaucoup, je crois qu’elle n’est pas hyper d’accord là, si? Ah si…. Ok, pardon, on reprend.

Si on est dans une configuration deux hommes hétéros et une femme, n’oublions pas qu’il y a d’autres possibilités que la double pénétration (pratique qui demande un minimum de lâcher prise), qu’on est pas obligée d’y aller comme au turbin (parce que oui, une dans la bouche et l’autre dans la chatte/le cul, ça file des crampes). La double pénétration vaginale avec un peu de préparation, vous n’y aviez pas songé mais maintenant que vous y pensez…?

Et les possibilités, il y en a plein (malheureusement, on n’est pas dans le queer friendly, j’ai rien trouvé de NSFW qui soit vraiment satisfaisant) – et rappelons nous qu’en l’absence de caméras et/ou de coachs sportifs, on est vraiment pas obligé-e-s d’en faire des performances non plus.

Tiens on va mettre bleu pour les garçons et rose pour les filles

Je sais pas si la rose pâle a la meilleure vue

avouez que ça a l'air sympa — Avouez que ça a l’air sympa

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